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你觉得挺了解孩子的?让我们来剖析下4个典型案例

教育 东方教育时报 2018-04-14 10:37:00
[摘要] 如果孩子制造麻烦,我们当父母的也如果孩子制造麻烦,我们当父母的也应该在自己身上寻找根源。因为孩子经常会将我们的问题通过他们制造事端而表现出来。这儿我想给大家讲讲我们当父母的应该怎样做。应该在自己身上寻找根源。因为孩子经常会将我们的问题通过他们制造事端而表现出来。这儿我想给大家...

如果孩子制造麻烦,我们当父母的也应该在自己身上寻找根源。因为孩子经常会将我们的问题通过他们制造事端而表现出来。这儿我想给大家讲讲我们当父母的应该怎样做。

越来越多的家长抱怨自己的孩子表现出不良行为问题,有焦虑感和脾气暴躁。这是为什么?德国儿童和青少年心理学家克丽丝蒂娜·鲁茨说:“毫无疑问,孩子带着自身的基因,性格特征和与教育无关的气质。但对于较大的异常表现,很有可能是因为在孩子与父母间的关系中,存在某些干扰因素。”

那我们该如何做呢?克丽丝蒂娜·鲁茨对家长提出的要求是不容易做到的,甚至是痛苦的。她说:“首先,检讨自己的行为;其次,看孩子自身,而不是他们必须满足我们的愿望。”此外,她还说:“孩子就像一面镜子,如果我们敢于仔细观察,我们会发现他们将我们的弱点和缺点展示给了我们,因此,教育问题的解决方法也就有了。如果承认自己的弱点和缺点,并改变自己的行为,那么,通常孩子也会这样做。”

我们举四个典型例子来说明:


问题一:孩子不遵守规则

父母经常会因为想要给孩子爱而让步。这儿我们讲一个女作家阿斯特丽德·林格伦的故事“小飞人卡尔松”中的问题:胖叔叔卡尔森先生每天与一个七岁的小家伙一起玩,小家伙很想像卡尔松那样:卡尔松是贪婪自大的,有时他甚至让一个蒸汽机爆炸。当我们给孩子讲这样的场景时,我们也会笑。但是,如果这个成为现实,当自己的儿子或女儿也用这种过分的行为来挑衅呢?我们会怎么做呢?

克丽丝蒂娜·鲁茨说:“那么就是家长可能有些误解。全世界都在讲孩子的成长需要有自由,但这自由绝对不是无界限的,孩子也需要方向,而这个方向就是需要家长来指引的。”许多家长很难做到,比如:饭前吃巧克力,或者是数学成绩差孩子还想看电视。对于这些,家长通常会让步。他们不与孩子讨论,而是慷慨地买孩子对自己的喜欢。这种做法是简单而且节约时间的,但只是暂时的。因为孩子会越来越让你觉得累:他们会养成掌握巨大权利的习惯。而家长想要尝试与孩子讨论会越来越困难。

心理医生建议:

您应该自问,是否您对您的孩子有始终如一的坚持,您也应该思考一下,那么快的小妥协是因为什么,是否您想用这种方式弥补你们没有的共同时间?还是您害怕严格的教育方式会导致不被喜欢?

这些担忧是没有根据的,因为孩子需要家长的扶持,使他们能够适应社会。当你知道了这一点,那么引入家庭规则,并注意确保它的执行就很容易了。您要敢于始终如一!

问题二:孩子脾气暴躁,有侵略性

没有一个人是永远充满友爱与和平的。克丽丝蒂娜·鲁茨说:“与孩子的关系紧张往往与不被爱的感觉和父母的意愿有关”。心理学家把这种现象称为“阴影”。也就是说,我们总是想要强调我们的积极一面,而隐藏阴暗面。孩子们经常会抓住父母的这种阴暗面,并以此为榜样。例如十一岁的茉莉。她一直是一个可爱的孩子,而且她从来没有过真正的“可怕的两岁”。但自从进入青春期,她给家里造成了不良的气氛。她总是摔门,生闷气,责备别人,甚至在学校里开始威胁和勒索同学。而她的母亲说:“我们与孩子很亲近的,也和平地解决矛盾”。

克丽丝蒂娜·鲁茨认为:“可能问题就出在这儿。因为,没有一个人是永远充满友爱与和平的。侵略性也有被积累到需要爆炸的一刻。”有些孩子将侵略性针对自己,她说:“厌食就是侵略性的一种表现,孩子以这种方式通知外界,尤其是女孩子,她们以自己的身体来阻止长大,想永远成为父母的小女孩。”

心理医生建议:

您更应该自问:您的家庭是否有公开的争吵?还是您尽量给孩子“避免争吵”和“克制自己”的感觉,比如,您是否尽量避免与自己的生活伴侣公开争执?如果您想帮助您的孩子,您一定要弄清楚,为什么他们会有这样的行为。您也应该自问,我为什么那么期望和谐和容易妥协,以及回想一下自己的孩提时代:您曾经想当一个听话的小公主,还是大胆长袜子皮皮呢?

如果您能认清自己的行为模式,那么您就能轻而易举地调控。在起争执的时候,您能鼓励争执,而不仅仅是说教和谐。您能够让孩子懂得,要活出自己,并给他一个解放自己的信息:做你自己,不要为了对我的爱而改变自己!

问题三:孩子过分胆小

被庇护得很好的孩子开始上学去,他们会遇到问题。“胆小的孩子往往有不肯放手的父母”,克丽丝蒂娜·鲁茨回忆她在诊所遇到病例:“娜娜只知道妈妈永久在。例如,她只有当妈妈站在下面并能接住她时,才敢滑滑梯。妈妈从来没有说过:“自己试试看呗!”。

父母过分庇护的孩子给人的第一印象是很乖和合群。他们在幼儿园里时期不会遇到问题。但是在小学里,他们会感到不安,因为他们离开父母远了一些。娜娜的情况很戏剧性:一年级的时候她就有恶心呕吐症状和头痛,而假期里这些症状就会消失。十二岁的时候,她有强大的学校恐怖症。克里斯恩·鲁茨说:因为害怕在同学面前呕吐,娜娜休学了一年。在与娜娜的母亲交谈几次后,我们知道了她就是问题的核心。因为她的不能割舍,她下意识地阻碍了她的女儿。而当娜娜的母亲自己因为进修而没有时间管娜娜时,她的学校恐怖症几乎突然消失了。

心理医生建议:

例如上学路上,您每天重复:“过马路要当心”或“别被车压到”。您的过分担忧留给孩子的印象是:爸爸妈妈不相信我自己能做好,或许我是真的无能。但如果您改为说:“你是很聪敏和机灵的,我知道,你过马路时会很当心自己的”。这样的话,孩子会理解为:我的父母相信我会做得很正确。父母要学会渐渐与孩子告别,并鼓励他们独立。而且这种独立性并不必让人担忧,因为我们最大的愿望不就是孩子能充满自信地踏入社会吗?

问题四:孩子突然拒绝

想要用孩子来实现自己的梦想,通常的模式是,男孩必须去补课,这样他的成绩才能进入文理高中。因为当小职员的父亲自己没有得到过这样的机会:那么我的儿子一定要有机会。常见的还有:母亲放弃了自己的工作而陪伴孩子在家陪读。克里斯恩·鲁茨说:“最初,多数孩子能满足家长的愿望。但某些时候也会有突然的崩溃,或者孩子突然出现冷漠的态度。”

有意思的是,这样的情况一般发生在第三代身上。这些孩子不仅仅是以自己的父母,而且还以祖父母为镜子。一位悲惨失败的企业主父亲对他的儿子说:“你一定要比我过得好。”而儿子却不以为然,成了一名收入不多的自由艺术家。但作品的订单却不多,所以赚钱成了生活的座右铭。最终,他轻声对自己的孩子说:“你会在这方面成功的!”,即使他的孩子实质上有其他的才华。

心理医生建议:

谨防过分要求!自然,很重要的一点是认识到孩子的才华和热情所在。但更重要的是感觉一下您的孩子是否真正对这件事有兴趣。要求小孩子每周40个小时都在学习的趋势是不合理的,不管是体育活动还是音乐课,都不能超过他们所能承受的量。

当孩子出现突然拒绝时,您不妨问一下自己:是不是孩子只是为了我的高兴而做这件事的?是不是因为我不曾得到,而一定要给自己的孩子这样的机会?如果真是这样,那么请您去实现自己的梦想。如此,您的孩子将得到自由发展自己真正才华的可能。

编辑:凡闻

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